V první řadě bych chtěla ocenit to, jak se o svého kamaráda zajímáš a že ti záleží na tom, aby byl šťastný. Věřím, že není lehké se dívat na to, jak se kamarád ve vztahu trápí a je úžasné, že se mu snažíš pomoct, i když je asi těžké nevědět co kamarádovi v téhle situaci říct. Je důležité mu naslouchat a dát mu najevo, že ti může důvěřovat. Pokud se kamarád bude cítit na to, aby se podělil o své pocity, nech ho mluvit, vyslechni si ho a zkus ho podpořit. Citlivě mu můžeš naznačit, že některé věci v jejich vztahu se nezdají být správné a že mají prvky partnerského násilí. Někdy je důležité pro člověka, který si prochází násilným nebo toxickým vztahem, slyšet pojmenování skutečnosti od někoho dalšího. Nemusí si uvědomovat, že je v jeho vztahu asi něco špatně a může mu pomoci, když na to poukážeš. Také pomůže zjistit, co chce kamarád sám dělat ohledně svého vztahu. Určitě nechej rozhodnutí, jak dál pokračovat na něm a respektuj jeho rozhodnutí ať už bude jakékoliv, i kdybys s ním nesouhlasil/a. Dej kamarádovi také jasně najevo, že jsi tady pro něho a že se na tebe může kdykoliv obrátit. Můžeš mu také doporučit některou z organizací, ve které se na podobná témata zaměřují a kde si o tom může promluvit s odborníky (koukni do našeho seznamu pomáhajících organizací).
Tagy: #toxický vztah, #násilný vztah, #pomoc kamarádovi/kamarádce
Zjistit, že kamarád nebo kamarádka se nachází v násilném vztahu je často šokující a je normální, že zpočátku nevíme, co je nejlepší udělat a jak pomoci. Je ale skvělé, že se na to ptáš a své kamarádce pomoci chceš! Na začátek si můžeš se svou kamarádkou o samotě a v bezpečném prostředí promluvit o jejím vztahu a zeptat se, jak se v něm cítí. Je důležité, aby kamarádka věděla, že ti může důvěřovat, že se s tebou může cítit bezpečně a může se ti svěřit. Nech kamarádce prostor, aby mluvila o tom, o čem se cítí připravená mluvit, není vhodné na ni tlačit. Můžeš jí povědět, že to, co teď zažívá ti připadá jako násilí ve vztahu, a bylo by dobré obrátit se na odbornou pomoc (koukni na seznam pomáhajících organizací). Odborníci ví, jak se o tomhle tématu citlivě bavit a co kamarádce poradit. Také ji určitě řekni, že má právo na pomoc i ze strany policie a pokud ji přítel opět napadne, ať zavolá policii. Děláš správně už jen tím, že zůstáváš kamarádkou/kamarádem někomu, kdo je v násilném vztahu. To nebývá jednoduché, protože je normální, že oběti násilí někdy odmítají pomoc. Nevzdávej to, ale taky kamarádku netlač do ničeho, na co ještě není připravena nebo co nechce udělat. Bývá časté, že oběti násilí bagatelizují (snižují) důsledky, kterým čelí (například říkají že modřiny jsou z toho, že sami upadli), nebo často svádějí vinu za násilí na sebe samotné. Opustit takový násilný vztah nebývá jednoduché – a to proto, že násilný přítel/přítelkyně systematicky a záměrně snižují sebevědomí své oběti a to proto, aby zamezili tomu že oběť ze vztahu odejde. Proto je hodně důležité, abys tady pro kamarádku byl/a, nevzdával/a to a poskytl/a pomoc tehdy, kdy se cítí připravena.
Tagy: #toxický vztah, #násilný vztah, #pomoc kamarádovi/kamarádce, #fyzické násilí, #psychické násilí
Chránění svého soukromí rozhodně není špatné, a pokud nechceš, aby tvůj přítel četl tvé zprávy s jinými lidmi, máš plné právo mu své heslo nedávat! To, že mu nechceš poskytnout své přístupové heslo nutně neznamená, že mu něco skrýváš. Stejně tak poskytnutí hesla není důkazem plné důvěry ve vztahu. Důvěra ve vztahu a vzájemný respekt by měly být bezpodmínečné. Neměly by přijít až poté, co splníš nějakou podmínku (třeba až příteli dáš své heslo). Důvěra a respekt je také o stanovení si vlastních hranic a respektování hranic partnera/partnerky, včetně vlastního soukromí. Upřímný a otevřený rozhovor o tom, jak se ohledně této záležitosti cítíš, by mohl být dobrým způsobem, jak příteli vysvětlit tvé pocity a a jak otevřít téma vzájemné důvěry a respektu.
Tagy: #toxický vztah, #kybernásilí, #kontrola
Pokud od tebe kluk žádá něco, na co se necítíš, můžeš zkusit si s ním o tom více promluvit. Zkus mu vysvětlit, že focení a posílání intimních fotek prostě není tvůj styl a není ti příjemné, že tě do toho tlačí. Pokud tě respektuje, bude respektovat i tvé rozhodnutí, na které máš právo. A máš právo rozhodnout se, jakkoliv chceš! Jen ty sama rozhoduješ o tom, komu a jaké fotografie pošleš. V případě, že by od tebe tyhle fotky nadále požadoval, můžeš to odmítnut udělat a případně s ním ukončit i komunikaci. Máš právo být s někým, kdo bude respektovat tebe, tvé hranice a tvé rozhodnutí. Posílání intimních fotek není důkazem náklonnosti nebo lásky a vždy by mělo probíhat jen za souhlasu vás obou - jak tebe tak tvého partnera. Více o tom, co je to souhlas, si můžeš přečíst tady.
Tagy: #toxický vztah, #kybernásilí, #nátlak, #souhlas
Svou přítelkyni miluješ a záleží ti na ní, ale někdy máš pocit, že si píšete až moc často. Mít nějaký čas pro sebe a své kamarády z tebe nedělá zlého přítele a je zcela pochopitelné a normální, že ho potřebuješ. Můžeš zkusit si se svou přítelkyní promluvit a říct jí, že bys chtěl trávit víc času i jinými aktivitami. Můžeš jí říct, že ji pořád miluješ, ale mít čas pro sebe samotného a své kamarády je pro tebe taky hodně důležité. Můžete společně hovořit o svých očekáváních a způsobech jak spolu trávit čas, tak abyste byli spokojeni oba. Můžete se také bavit o příčinách jejího strachu. Otevřená komunikace vám může pomoci porozumět jeden druhému a nastavit hranice, které vám budou lépe vyhovovat.
Tagy: #toxický vztah, #kybernásilí, #kontrola
Je skvělé, že se o kamarádku zajímáš a snažíš se najít způsoby, jak jí podpořit a zároveň jí neublížit. To, co se jí stalo rozhodně není její vina, ale je normální, že po tom všem, čím si prošla je v depresi - takhle by se cítilo hodně dalších lidí. Snížené sebevědomí, sebedůvěra a obtíže říci ne jsou obvyklými důsledky partnerského násilí - ne příčinami! Násilní parteři jsou velmi zruční manipulátoři a systematicky a cíleně snižují sebevědomí své oběti. Násilný partner toho druhého kontroluje, a právě například snižování sebevědomí je způsobem, jak zajistit, aby oběť v násilném vztahu zůstala. Kamarádce můžeš říct, že ji věříš a že s tebou může o tom všem mluvit. Často je hodně důležité, aby oběť násilí věděla, že jim důvěřujeme, že je nesoudíme a že nikomu jinému neřekneme nic z toho, s čím se nám svěří. Také bys ji neměla nutit mluvit o věcech, o kterých ještě není připravena mluvit nebo o kterých mluvit nechce. Můžeš ji ujistit, že to, co se stalo není rozhodně její vina - zodpovědný je vždy ten násilník! Také ji můžeš předat kontakty na pomáhající organizace, kde ji odborně pomůžou (koukni na náš seznam pomáhajících organizací).
Tagy: #toxický vztah, #násilný vztah, #psychické zdraví, #pomoc kamarádovi/kamarádce
Je naprosto pochopitelné a normální cítit se špatně fyzicky i psychicky po tom, co se ti stalo. Nejsi v tom sama a zasloužíš si pomoc a podporu! Zasloužíš si cítit se lépe. Tady je kontakt na pomáhající organizace, kde ti mohou pomoci a podpořit tě, nebo ti poskytnout psychickou oporu. Bylo by dobré, kdybys navštívila lékaře, který tě prohlédne může ti udělat těhotenský test. Pokud jsi ale hodně mladá, může mít doktor oznamovací povinnost (nahlásit to co se ti stalo úřadu jako zneužití dítěte). Proto by bylo nejlepší, pokud bys kontaktovala nějakou pomáhající organizaci (koukni na náš seznam). Některé organizace také poskytují služby anonymně - můžeš jim napsat nebo zavolat a anonymně se o své situaci poradit. V těchto organizacích pracují odborníci, se kterými o tom všem můžeš mluvit otevřeně a v bezpečí, a kteří tě podpoří a pomohou ti. Můžeš také kouknout na náš přehled legislativy a zjistit více informací o celé situaci, aby ses mohla informovaně rozhodnout o tom, jestli znásilnění nahlásíš na policii. Ať už se rozhodneš jakkoli – kontaktovat nějakou organizaci nebo ne, myslíme si, že je dobrý nápad se svěřit alespoň někomu, komu věříš – třeba kamarádce, někomu v rodině nebo učitelce. Zasloužíš si nebýt na své pocity a emoce sama a ten, komu se svěříš, tě případně může také doprovodit na policii nebo k lékaři.
Tagy: #sexuální násilí, #znásilnění, #psychické zdraví
Prožití znásilnění je velmi traumaticky zážitek a je časté a zcela normální, že zanechá v člověku, který ho zažil důsledky. Vracející se nepříjemné vzpomínky i přejídání jsou jedny z častých a normálních reakcí na tuhle nenormální zkušenost. Zasloužíš si na tohle vše nebýt sama! Mluvit s rodiči nebo jinými lidmi o tom co jsi zažila, může být v téhle situaci pochopitelně náročné. Neměla by ses tedy do toho nutit. Někdy pomáhá svěřit se s tím anonymně - můžeš kouknout na náš seznam pomáhajících organizací a zjistit, jestli některé z nich mají například anonymní telefonní nebo chatovou linku. Tam ti také mohou pomoci s tím, jak o tom, co se stalo, říct rodičům, nebo tě mohou odkázat například na psychoterapii nebo jinou odbornou pomoc. Tihle odborníci jsou připraveni na to tě podpořit a pomoci ti vyznat se ve svých pocitech nebo ten traumatický zážitek zpracovat, až se na to budeš cítit připravena.
Tagy: #sexuální násilí, #znásilnění, #psychické zdraví
Rozhodnutí o tom, jestli znásilnění nahlásíš na policii záleží jen a jen na tobě. Abys měla všechny potřebné informace k tomu se rozhodnout, můžeš kontaktovat některou pomáhající organizaci, která poskytuje pomoc obětem znásilnění (koukni na náš seznam pomáhajících organizací). Tam ti předají potřebné informace o právních hlediscích a o tom, na co máš právo. Také tě mohou připravit na to, co se bude dít poté, co znásilnění nahlásíš na policii, jak to bude probíhat a jak bude policie dále jednat. Případně si můžeš přečíst náš přehled legislativy, která se znásilnění týká, tam také najdeš obecný přehled svých práv.
Tagy: #sexuální násilí, #znásilnění
Znásilnění vyvolává u toho, kdo ho zažil mnoho emocí a často mezi ně patří právě hněv nebo pocity viny. V každém případě je ale důležité říct, že to, že jsi byla znásilněna, rozhodně není tvoje vina! Vinný a zodpovědný je zde pachatel, a to bez ohledu na okolnosti. Ty ses snažila co nejvíce to šlo a není tvá vina, že se to stalo. Nikdo nemá právo na to porušit tvoji tělesnou autonomii a mít s tebou sex, pokud jsi s tím nesouhlasila! Je zcela pochopitelné, že je teď pro tebe těžké po tom, co si zažila důvěřovat jiným lidem. Spousta lidí, kteří zažili totéž by se cítila stejně. Vyznat se ve vlastních pocitech a snažit se sama vyrovnat s tím co se stalo, může být náročné. Mohlo by ti pomoci obrátit se na organizace specializující se na pomoc obětem znásilnění (koukni na náš seznam pomáhajících organizací). S odborníky tak můžeš v bezpečném a důvěrném prostředí probrat to, jak se cítíš i to, co se svými pocity dělat.
Tagy: #sexuální násilí, #znásilnění, #psychické zdraví
Díky za důvěru a otevřenost, se kterou o tomhle mluvíš - je důležité mluvit o věcech, které náš partner/ka dělá, a které nám nevyhovují nebo které nás zraňují. Tvoje partnerka by neměla dělat věci, které se tě přímo týkají, a se kterými jsi nesouhlasil, a které ti vadí nebo tě zraňují. Rozhodně nemá právo na to, šířit vaše soukromé zprávy! Můžeš si s ní o tom zkusit promluvit a říct jí, jak se cítíš a že nesouhlasíš s tím, aby toto dělala. Máš právo na soukromí a zasloužíš si být s někým, kdo tě respektuje a kdo ti neubližuje. Můžeš kouknout na náš kvíz a prozkoumat více o nezdravém vztahu, nebo si v některém z našich článků přečíst, co dělat, když jsme v nezdravém vztahu.
Tagy: #toxický vztah, #kybernásilí
Je normální a pochopitelné, že tě opakované zprávy a volání od bývalého partnery obtěžují a traumatizují, obzvláště pokud váš vztah byl násilný nebo toxický. Hodně lidí by v takové situaci reagovalo stejně. I pokud jsi nebyla v násilném nebo toxickém vztahu, tvůj bývalý partner by tě neměl kontaktovat, pokud mu dáš jasně najevo že o to nestojíš. Máš právo na to žít bez stresu a máš právo na své vlastní soukromí. Můžeš ho zkusit zablokovat jak na sociálních sítích tak ve svém telefonu, nebo změnit si číslo. Pokud to nepomůže, můžeš zkusit kouknout do našeho přehledu legislativy, zda je možné se s tímto obrátit na policii nebo na soud, nebo můžeš vyhledat pomáhající organizaci, kde budou vědět více (koukni na náš seznam pomáhajících organizací).
Tagy: #kybernásilí
Odpoutat se od partnera, kterého milujeme, ačkoliv nám ubližuje, bývá hodně těžké a náročné pro mnoho žen a dívek. Je ale skvělé, že si uvědomuješ, že ho musíš poslat pryč - to je dobrý začátek! Podle toho, jak váš vztah popisuješ, to zní jako vztah násilný. Typické pro násilné vztahy je to, že se násilný partner snaží druhého partnera nebo partnerku na sebe upoutat, mít nad ní/ním moc a zamezit tomu, aby ze vztahu odešla/odešel. To se násilné osobě daří různými způsoby manipulace, ovlivňování, vyčítání, snižování sebevědomí atd. Odpoutání od takového partnera někdy bývá dlouhá cesta, a jako nejlepší způsob se nám zdá si o tom promluvit s někým, komu věříš (třeba s tvou kamarádkou, rodičem, učitelkou,..) nebo s odborníkem, třeba se sociálním pracovníkem nebo psychologem (koukni do našeho seznamu pomáhajících organizací zaměřujících se na téma partnerského násilí). Zmírnění bolesti může chvíli trvat, věříme ale, že je to možné. Zasloužíš si vztah bez násilí, vztah založený na lásce, pohodě a bezpečí!
Tagy: #toxický vztah, #násilný vztah, #psychické zdraví, #psychické násilí, #fyzické násilí
Oběťmi partnerského násilí jsou také muži a kluci - jakékoliv partnerské násilí je nepřípustné a nezáleží, zda je násilníkem žena či muž. To, co kamarádovi přítelkyně dělá, opravdu zní jako psychické a emocionální násilí. I pokud se ve vztahu neobjevuje žádné fyzické násilí, ale takovéto psychické, stále jde o partnerské násilí, které zanechává důsledky. I pro psychické násilí mohou být důkazy, například nahrávky, nebo uložené zprávy, ve kterých se tyto nadávky a výhrůžky objevují. Zkus si s kamarádem promluvit o možnosti kontaktovat odbornou pomoc, s odborníky se může konkrétně pobavit o tom, jaké důkazy je v souvislosti s násilím ve vztahu dobré přiložit a jak je možné situaci řešit (jestli například podat trestní oznámení,..). Můžete také kouknout na náš právní průzkum a zjistit, jaké jsou možnosti řešení. Důležité také je, abys tady byl pro něj a podporoval jej - řekni mu, že mu věříš a nesoudíš ho. V případě akutního ohrožení je nejlepší volat policii, a ta by měla reagovat nezávisle na pohlaví útočníka a oběti - připomeň toto kamarádovi a motivuj ho, aby v případě ohrožení policii zavolal. Tvůj kamarád má právo na to žít život bez násilí a také má právo ukončit vztah ve kterém se násilí objevuje.
Tagy: #toxický vztah, #násilný vztah, #pomoc kamarádovi/kamarádce, #psychické zdraví, #psychologické násilí
Rozhodnutí ohledně toho, kdy chceš mít s někým sex je vždy na tobě. Nikdo nemá právo tě tlačit do něčeho, na co se ještě necítíš připravena, nebo do něčeho co nechceš! Máš plné právo na to si vybrat kdy, kde a s kým budeš mít sex a je úplně normální, že na takové rozhodnutí potřebuješ více času. Můžeš zkusit příteli vysvětlit, že se na to ještě necítíš být připravená. Tvůj přítel by měl tvé rozhodnutí ohledně sexu respektovat, bez ohledu na to, jaké to rozhodnutí bude! Když to respektovat nebude a nadále tě bude přesvědčovat, máš stále právo odmítnout. Mít s někým sex není nutně důkazem lásky. Sex by tedy neměly být vnímán pouze a čistě jako důkaz lásky, ale (také) jako projev lásky, náklonnosti a touhy, a vždy má probíhat pouze za souhlasu obou partnerů! Máš právo na to říct ne. Máš právo na tolik času, kolik ke svému rozhodnutí budeš potřebovat. Nikdy nikomu nedlužíš sex a to bez ohledu na okolnosti – nedlužíš tedy sex ani svému příteli.
Tagy: #toxický vztah, #první sex, #nátlak, #souhlast