Fragen und Antworten

Ein paar nützliche Informationen

Fragen und Antworten

Erstmal finde ich es großartig, dass du dich um deinen Freund sorgst und es wichtig für dich ist, dass er glücklich ist. Es ist sicher nicht leicht zu bemerken, dass dein Freund nicht glücklich in seiner Beziehung ist und es ist schön, dass du versuchst ihm zu helfen. Auch wenn es wahrscheinlich manchmal schwer ist, nicht zu wissen, was man in einer solchen Situation sagen soll. Es ist wichtig ihm zuzuhören und ihn wissen zu lassen, dass er dir vertrauen kann. Wenn dein Freund dir seine Gefühle mitteilen möchte, lass ihn reden, hör ihm zu und versuche ihn zu unterstützen. Du kannst ihn vorsichtig darauf hinweisen, dass manches in seiner Beziehung nicht richtig zu sein scheint und dass die Beziehung Anzeichen von ungesundem Verhalten zeigt. Für jemanden der gerade in einer ungesunden oder sogar gewalttätigen Beziehung ist, kann es sehr hilfreich sein, wenn jemand ausspricht, dass die Situation ungesund, übergriffig oder gewalttätig ist. Vielleicht bemerkt er gar nicht, dass es in seiner Beziehung ungesunde Situationen gibt und es könnte helfen, wenn du es ansprichst. Frage ihn wie er sich vorstellt, dass seine Beziehung weiter gehen soll und unterstütze ihn dabei eine selbstbewusste Lösung zu suchen. Lass ihn seine eigenen Entscheidungen treffen und respektiere diese Entscheidungen, auch wenn du vielleicht nicht seiner Meinung bist. Das wichtigste ist, dass du ihm vermittelst, dass du als Ansprechperson zur Verfügung stehst und die Sorgen und Probleme deines Freundes auch dich betreffen. Wenn es nicht gelingt, die Gewalt zu beenden oder wenn du das Gefühl hast, dass professionelle Hilfe nützlich wäre, kannst du ihm auch Organisationen empfehlen, die sich auf diese oder ähnliche Themen spezialisiert haben (auf unserer Homepage findest du eine Liste mit Hilfsorganisationen).

Tags: #toxic relationship, #abusive relationship, #help a friend

Zu erfahren, dass eine Freundin in einer übergriffigen und gewalttätigen Beziehung ist, ist vermutlich sehr schockierend und es ist normal, dass wir zunächst nicht wissen, wie wir am besten damit umgehen und wie wir helfen können. Aber es ist wirklich toll, dass du danach fragst und deiner Freundin helfen willst! Als erstes solltest du dich in einem geschützten Rahmen mit deiner Freundin unterhalten – du kannst sie einfühlsam nach ihrer Beziehung fragen und wie sie sich dabei fühlt. Es ist wirklich wichtig, dass deine Freundin weiß, dass sie dir vertrauen kann, dass sie sich bei dir sicher fühlen kann und, dass Sie sich dir anvertrauen kann. Du solltest deiner Freundin genügend Raum geben und erst mit ihr über spezifische Muster oder vorangegangene Situationen sprechen, wenn sie bereit dazu ist. Es ist nicht gut, sie zu irgendetwas zu drängen. Du kannst ihr sagen das es für dich so aussieht, als wäre sie in einer ungesunden Beziehung und das du denkst, es wäre gut sich an eine professionelle Hilfsorganisation zu wenden (eine Liste der Hilfsorganisationen findest du auf unserer Homepage). Die Expert_innen wissen, wie sie dieses Thema auf eine einfühlsame Weise ansprechen können und auch wie du deiner Freundin helfen und sie unterstützen kannst. Sag ihr auch, dass sie ein Recht auf Hilfe von der Polizei hat und schlage ihr vor, die Polizei anzurufen, falls ihr Freund sie erneut körperlich angreift. Es ist wirklich toll, wenn du für jemanden, der in einer ungesunden Beziehung ist, da bist. Manchmal ist das aber nicht einfach, weil Opfer einer gewalttätigen Beziehung die Hilfe manchmal auch verweigern. Gib deine Freundin nicht auf, aber dränge sie auch nicht zu etwas, was sie nicht tun möchte. Opfer gewalttätigen Beziehungen sagen oft, dass es gar nicht so schlimm wie es scheint, oder auch, dass es ihre eigene Schuld ist. Eine ungesunde Beziehung zu verlassen ist nicht einfach - ein gewalttätiger Partner zerstört das Selbstbewusstsein des Opfers oft systematisch und absichtlich, um die Möglichkeit, dass das Opfer die Beziehung verlässt, zu senken. Daher ist es sehr wichtig, für deine Freundin da zu sein, wenn sie bereit ist.

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Der Schutz deiner Privatsphäre ist sicherlich nicht falsch! Wenn du nicht möchtest, dass dein Freund deine privaten Nachrichten liest, bist du absolut im Recht, ihm dein Passwort nicht zu geben! Nur weil du ihm das Passwort nicht geben willst, bedeutet das nicht, etwas zu verbergen. Auch wenn du deinem Freund dein Messenger-Kennwort senden würdest, wäre das nicht unbedingt ein Zeichen des Vertrauens. Das Vertrauen und der gegenseitige Respekt sollten in der Beziehung bedingungslos sein. Es sollte nicht nur bestehen, wenn du irgendwelche Bedingungen erfüllst. Bei Vertrauen und Respekt geht es auch darum, eigene Grenzen zu setzen und die Grenzen deines Partners zu respektieren, einschließlich der Privatsphäre. Ein ehrliches und offenes Gespräch darüber wie es dir mit diesem Thema geht und was du dabei fühlst wäre eine Möglichkeit, deinem Freund deine Gefühle und Emotionen näher zu bringen. Außerdem könntet ihr euch im Zuge dessen auch mit dem Thema gegenseitiger Respekts und Vertrauen auseinanderzusetzen. Oft können klärende, ehrliche Gespräche sehr viele Probleme lösen.

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Wenn er dich auffordert etwas zu tun, auf das du keine Lust hast, kannst du versuchen mit ihm darüber zu sprechen. Versuche ihm zu erklären, dass du dich nicht wohl dabei fühlst ihm intime Bilder zu senden. Außerdem kannst du ihm auch sagen, dass du dich gedrängt fühlst wenn er dich danach fragt. Wenn er dich respektiert und deine Bedenken ernst nimmt, wird er auch deine Entscheidung respektieren. Ganz alleine du entscheidest welche Bilder du machen möchtest und an wen du diese sendest! Wenn er diese Fotos weiterhin von dir anfordern sollte, musst du dir gut überlegen wie du darauf regierst. Entweder kannst du den Kontakt abbrechen oder du kannst nochmals ein klärendes Gespräch suchen. Du hast das Recht, mit jemandem zusammen zu sein, der dich respektiert, deine Grenzen und deine Entscheidungen respektiert. Das Versenden vertraulicher Fotos ist nicht unbedingt ein Beweis für Zuneigung oder Liebe und sollte nur mit dem Einverständnis beider erfolgen. Mehr über Einverständnis erfährst du hier.

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Du liebst deine Freundin und sorgst dich um sie, aber manchmal hast du das Gefühl, dass ihr euch zu oft schreibt. Wenn du dir etwas Zeit für dich und deine Freunde nimmst, bist du kein schlechter Freund und es ist absolut verständlich und normal, dass du das brauchst. Du kannst versuchen, mit deiner Freundin zu sprechen und ihr mitzuteilen, dass du mehr Zeit mit anderen Aktivitäten verbringen möchtest. Du kannst ihr sagen, dass du sie immer noch liebst, aber Zeit für dich und deine Freunde zu haben, ist auch sehr wichtig für dich. Sprecht über eure Erwartungen und darüber, wie ihr Zeit miteinander verbringen könnt, damit ihr beide zufrieden seid. Ihr könnt auch über die Ursachen ihrer Angst sprechen. Offene Kommunikation kann euch helfen, einander zu verstehen und Grenzen zu setzen, die besser zu euch passen.

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Es ist wirklich großartig, dass du dich um deine Freundin kümmerst und nach Möglichkeiten suchst, wie du sie auf eine gute Art unterstützen kannst. Was mit ihr passiert ist, ist nicht ihre Schuld, aber es ist normal, dass sie sich nach all dem was ihr passiert ist, deprimiert fühlt. Probleme in Bezug auf das Selbstwertgefühl, des Selbstvertrauens und die Unfähigkeit, nein zu sagen, sind oft Folge von Gewalt bei Teenagern. Gewalttätige Partner manipuliere den anderen Partner oft sehr intensiv und dadurch senken sie systematisch das Selbstwertgefühl. Ein gewalttätiger Partner kontrolliert den Anderen und nutzt die Senkung des Selbstwertgefühls als ein Instrument, um sicherzustellen, dass das Opfer in der gewalttätigen Beziehung bleibt. Du kannst ihr auf jeden Fall sagen, dass du ihr glaubst und das sie mit dir über alles reden kann. Es ist sehr wichtig, dass du deine Freundin wissen lässt das du ihr glaubst, das du sie nicht beurteilst und das du niemandem etwas davon erzählst (wenn sie das nicht will). Du solltest deine Freundin auch nicht unter Druck setzen, über Dinge zu sprechen, über die sie (noch) nicht reden möchte. Du kannst ihr versichern das es nicht ihre Schuld war, was ihr passiert ist! Der Verantwortliche ist immer der Täter! Du solltest sie auch über Hilfsorganisationen informieren, wo sie professionelle Unterstützung, Beratung und Therapie erhalten kann (schau dir unsere Liste mit Hilfsorganisationen an).

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Es ist völlig normal, dass es dir nach diesem Erlebnis schlecht geht und, dass du Angst hast. Aber du musst wissen, du bist in dieser Situation nicht allein und Hilfe steht zur Verfügung! Auch du hast das Recht auf Unterstützung, damit es dir so bald wie möglich wieder besser geht. Hier ist der Kontakt zu einer Organisation, die dich dabei unterstützt mit dieser Situation umzugehen und dich auch psychologisch betreuen kann. Auch wenn es schwierig ist, ist es wichtig, dass du so bald wie möglich einen Arzt aufsuchst, um auf eine Schwangerschaft getestet und allgemein untersucht zu werden (um sicherzustellen, dass alles in Ordnung ist). Wenn du sehr jung bist, kann es aber sein, dass der Arzt die Vergewaltigung als Kindesmissbrauch anzeigen muss. Wir empfehlen dringend, dass du dich an eine helfende Organisation wendest (es sollte einen Dienst geben, der diese Hilfe auf anonyme Weise zur Verfügung stellt, z. B. eine Helpline für Kinder. Weitere Informationen findest du in der Liste der Hilfsorganisationen in deinem Land). In den Hilfsorganisationen gibt es Fachleute, mit denen du unbesorgt über deine Ängste und diese Situation sprechen kannst und die dir bei deinen Entscheidungen helfen können. Du kannst auch die Gesetze bezüglich Vergewaltigung über diesen Link überprüfen, um eine fundierte Entscheidung darüber zu treffen, ob du dieses Verbrechen der Polizei melden möchtest. Unabhängig davon, ob du dich für professionelle Hilfe entscheidest oder nicht, sind wir der Meinung, dass es eine gute Idee ist, mit jemandem dem du vertraust, über all das zu sprechen - es könnte ein/e Freund/in, ein Familienmitglied oder ein/e Lehrer/in sein. Sie können dich unterstützen, um nicht mit all deinen Gefühlen und Emotionen allein zu sein und sie können dich auch in eine ausgewählte Beratungsstelle, zum Arzt oder zur Polizei begleiten.

Tags: #sexual abuse, #rape, #mental health

Unangenehme oder traumatische Flashbacks, oder auch Bing-Eating sind häufige Reaktion auf ein solch verstörendes Erlebnis. Eine Vergewaltigung zu erleben, ist äußerst traumatisierend und es ist durchaus normal, dass die Opfer mit Konsequenzen zu kämpfen haben. Es ist auch normal, dass du nach all dem noch Flashbacks hast. Und du solltest damit nicht allein sein! Es ist verständlich, dass es dir schwerfällt mit deinen Eltern oder anderen Personen darüber zu sprechen, was du erlebt hast. Du solltest dir selbst nicht zu viel Druck machen. Manchmal hilft es zuerst mit jemandem anonym darüber zu sprechen, um eine passende Organisation zu finden kannst du unsere Liste mit anonymen Hilfseinrichtungen nutzen. Sie können mit dir über das Erlebte sprechen, und dich dabei unterstützen eine passende psychologische Betreuung oder eine andere mögliche Hilfestellung zu finden. Das Fachpersonal weiß wie sie dir helfen können, deshalb empfehlen wir dir sehr dringend, dass du Hilfe in Anspruch solltest, sobald du bereit dafür bist. Schau dir unsere Liste mit Hilfsorganisationen an!

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Die Entscheidung eine Vergewaltigung bei der Polizei anzuzeigen musst du, und nur du, fällen. Diese Entscheidung ist sehr persönlich auch natürlich auch sehr schwer. Um eine für dich passende Entscheidung fällen zu können, kannst du einige Hilfseinrichtungen kontaktieren (siehe unsere Liste mit Hilfseinrichtungen in deinem Land). Diese können dich mit allen nötigen Informationen zur Rechtslage versorgen und dich psychologisch und emotional betreuen. Darüber hinaus können sie dich auf die Anzeige bei der Polizei vorbereiten und dir sagen was dich dort erwarten wird.

Tags: #sexual abuse, #rape

Eine erlebte Vergewaltigung hinterlässt das Opfer mit vielen verschiedenen Emotionen, sehr oft mit Wut oder Schuldgefühlen. Es ist nicht deine Schuld, dass du vergewaltigt wurdest! Egal unter welchen Umständen, dein Freund ist der Verantwortliche. Du hast in dieser Situation dein Bestes gegeben, und es ist nicht deine Schuld, was passiert ist. Niemand hat das Recht, körperliche oder sexuelle Gewalt auszuüben, niemand darf deine Grenzen derartig missachten! Du bist nicht alleine damit, vielen Opfern von Vergewaltigungen geht es ähnlich. Viele berichten davon, dass es nach der Gewalttat schwierig ist, anderen Menschen wieder zu vertrauen. Jeden Tag mit den Schuldgefühlen zu leben und zu versuchen, mit dem Geschehenen umzugehen, kann eine ziemliche Herausforderung sein. Es wäre sicherlich hilfreich, sich mit einer Organisation in Verbindung zu setzen, die sich auf die Unterstützung und Beratung von Opfern von Vergewaltigungen konzentriert (siehe unsere Liste der Hilfsorganisationen). Mit Experten kannst du in einer sicheren und vertraulichen Umgebung darüber sprechen, wie du dich fühlst und welche Möglichkeiten es gibt um diese traumatischen Erfahrungen zu überwinden.

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Danke, dass du dieses Thema ansprichst! Es ist wichtig die Dinge offen zu kommunizieren, die uns an unserem Partner stören oder die Verhaltensmuster, die uns traurig machen oder die uns komisch vorkommen, anzusprechen. Deine Partnerin sollte auf keinen Fall etwas tun, wozu du nicht zugestimmt hast und dich aber betrifft. Sie hat definitiv kein Recht, deine persönlichen Nachrichten weiterzugeben oder anderen Personen zu zeigen! Du solltest auf jeden Fall zuerst versuchen ihr mitzuteilen, was du davon hältst wenn sie deine Nachrichten anderen Personen zeigt. Und du kannst sie wissen lassen, dass du nicht einverstanden damit bist. Du hast das Recht darauf, dass deine Privatsphäre respektiert wird und deine Partnerin deine Grenzen achtet! Wenn sie deine Bedenken ernst nimmt, wird sie hoffentlich aufhören deine Privatsphäre zu missachten. Meistens kann ein offenes Gespräch, über die Wahrnehmungen und die Gefühle, dabei helfen solche Probleme auszuräumen. Außerdem kannst du dich, auf unserer Onlineplattform, über Verhaltensweisen in ungesunden oder übergriffen Beziehungen informieren und mit unserem Quiz zu gesunden Beziehungen vielleicht sogar noch etwas zu Grenzen und Privatsphäre lernen.

Tags: #toxic relationship, #digital abuse

Es ist verständlich, dass die Nachrichten und Anrufe deines vorherigen Partners stören und nerven. Viele Menschen in einer ähnlichen Situation würden sich genauso fühlen. Das Wichtigste ist, klar zu kommunizieren, dass du kein Interesse mehr an Kontakt zu ihm hast. Dein Ex-Freund muss respektieren wenn du dich von ihm distanzierst und, er darf dich nicht mehr kontaktieren, nachdem du ihm das klar zu verstehen gegeben hast. Du hast ein Recht darauf, dass deine Grenzen respektiert werden und dein Ex-Partner deine Privatsphäre akzeptiert. Wenn sich das Verhalten deines Ex-Freundes nicht verändert, nachdem du ihm deutlich vermittelt hast, dass du keinen Kontakt mehr zu ihm wünscht, gibt es noch weitere Möglichkeiten die Kontaktversuche abzubrechen. Du kannst deinen Ex-Freund auf Sozialen Netzwerken und über dein Smartphone blockieren, damit er dich telefonisch und online nicht mehr belästigen kann. Oft hilft es auch, die Telefonnummer zu wächseln. Sollten die Kontaktversuche dennoch andauern, kannst du, mit der Hilfe einer Beratungseinrichtung, auch gerichtlich gegen die ungewünschten Kontaktaufnahmen vorgehen. In unseren gesetzlichen Grundlagen findest du noch weitere Tipps für Betroffene und in unserer Liste mit Anlaufstellen findest du Hilfsorganisationen zu dem Thema.

Tags: #digital abuse

Für die meisten Menschen ist es sehr schwer und herausfordernd, sich von einem geliebten Partner zu trennen, auch wenn dieser gewalttätig oder übergriffig war. Basierend darauf, wie du deine Beziehung beschrieben hast, klingt es nach einer übergriffigen Beziehung. In solchen Beziehungen kommt es oft vor, dass der/die gewalttätige/r Partner/in versucht das Opfer zu kontrollieren und den/die Partner/in durch die Ausübung von Macht und Druck in der Beziehung zu halten. Ein gewalttätiger Partner versucht dies durch verschiedene Formen der Manipulation, Beeinflussung, Schuldzuweisung, Verringerung des Selbstwertgefühls des Opfers, etc. So ist es oft ein langer Weg, eine/n solche/n Partner/in zu verlassen oder sich von ihm/ihr zu lösen. Als Erstes solltest du mit jemandem darüber sprechen dem du vertraust (Eltern, Freund/innen, Lehrer/innen, etc.). Außerdem kannst du eine Hilfsorganisation kontaktieren die sich mit diesem Thema befasst- zum Beispiel das Gewaltschutzzentrum, Rettet das Kind, Mädchenberatungsstelle o.ä. (siehe unsere Liste der Hilfsorganisationen). Solche Erfahrungen prägen ein gesamtes Leben, aber wir sind sehr zuversichtlich, dass du mit passender Hilfe bald einen Ausweg aus dieser schweren Situation finden wirst! Du verdienst eine Beziehung ohne Gewalt, eine Beziehung, die auf Liebe, Zuspruch und Sicherheit basiert!

Tags: #toxic relationship, #abusive relationship, #mental health, #psychological abuse, #physical abuse

Die Opfer von Gewalt in Beziehungen sind auch Männer und Burschen - jede Gewalt in Liebesbeziehungen ist inakzeptabel und es macht keinen Unterschied, ob die Frau oder der Mann die gewalttätige Rolle einnimmt. Die von dir beschriebenen Dinge, die dein Freund erlebt hat, hören sich tatsächlich sehr übergriffig und gewalttätig an! Auch dann, wenn es keinen körperlichen Missbrauch in der Beziehung gibt, sondern „nur“ psychischen Missbrauch, ist das eine Form von Gewalt, die immense Auswirkungen haben kann und oft auch das gesamte soziale Umfeld beeinflusst. Wenn dein Freund diese Übergriffe und seine Freundin melden möchte, ist das durchaus möglich - durch Sprachaufzeichnungen, Videos oder Bildschirmaufnahmen von übergriffigen/gewalttätigen Nachrichten und Drohungen. Du kannst mit deinem Freund über die Möglichkeit sprechen, eine Hilfsorganisation aufzusuchen. Experten können ihm helfen eine Lösung zu finden, die für ihn angemessen und problemlösend erscheint. Außerdem kannst du dir auf unserer Onlineplattform auch das Dokument zu den rechtlichen Grundlagen anschauen, vielleicht hilft auch das schon um einer Lösung näher zu kommen. Vor allem ist es wichtig, dass du für ihn da bist und ihn unterstützt! Sag ihm, dass du ihm glaubst und ihn nicht verurteilst. Außerdem wäre es gut, wenn du deinem Freund vermittelst, dass er unbedingt die Polizei anrufen sollte, wenn er in einer Gefahrensituation ist und nicht weiter weiß.

Tags: #toxic relationship, #abusive relationship, #mental health, #help a friend, #psychological abuse

Die Entscheidung, wann du Sex haben willst, muss immer bei dir alleine liegen! Niemand hat das Recht, dich zu etwas zu drängen oder zu überreden, wozu du dich (noch) nicht bereit fühlst oder worauf du keine Lust hast! Du alleine triffst die Entscheidung wann, wo und mit wem du Sex haben willst. Und es ist völlig normal, wenn du für diese Entscheidung mehr Zeit brauchst. Du solltest zuerst versuchen, deinem Freund zu erklären, dass du dich immer noch nicht bereit fühlst. Dein Freund sollte deine Entscheidung respektieren, egal wofür du dich entscheidest! Wenn er deine Entscheidung nicht respektiert und weiterhin versucht dich zu drängen oder durch Druckausübung zu überreden, hast du trotzdem immer das Recht „Nein“ zu sagen und jegliche sexuellen Handlungen zu verwehren. Mit deinem Partner Geschlechtsverkehr zu haben, ist nicht unbedingt ein Beweis für Liebe. Sex sollte darf nicht als Beweis für Liebe verstanden werden, sondern es ist immer (auch) als Ausdruck von Zuneigung, Begehren und oft auch Liebe. Jedoch nur, wenn die sexuellen Handlungen auf einem Konsens beruhen, also mit Zustimmung beider Partner ausgeübt werden! Du hast immer das Recht, „Nein“ zu sagen, auch zu deinem Partner! Und du kannst dir für diese Entscheidung so viel Zeit nehmen wie du brauchst. Dein Partner hat niemals einen Anspruch darauf Sex mit dir zu haben, es ist immer wieder aufs Neue alleine deine Entscheidung wie weit du gehen möchtest!

Tags: #toxic relationship, #first sex, #pressure, #consent