Was kannst du tun?

Fragen und Antworten

Ich denke, mein Freund ist in einer Beziehung, die nicht gut für ihn ist. Seine Freundin ist sehr eifersüchtig und zwingt ihn dazu Dinge zu tun, die er nicht mag. Was kann ich für ihn tun? Wie kann ich ihm helfen?

Erstmal finde ich es großartig, dass du dich um deinen Freund sorgst und es wichtig für dich ist, dass er glücklich ist. Es ist sicher nicht leicht zu bemerken, dass dein Freund nicht glücklich in seiner Beziehung ist und es ist schön, dass du versuchst ihm zu helfen. Auch wenn es wahrscheinlich manchmal schwer ist, nicht zu wissen, was man in einer solchen Situation sagen soll. Es ist wichtig ihm zuzuhören und ihn wissen zu lassen, dass er dir vertrauen kann. Wenn dein Freund dir seine Gefühle mitteilen möchte, lass ihn reden, hör ihm zu und versuche ihn zu unterstützen. Du kannst ihn vorsichtig darauf hinweisen, dass manches in seiner Beziehung nicht richtig zu sein scheint und dass die Beziehung Anzeichen von ungesundem Verhalten zeigt. Für jemanden der gerade in einer ungesunden oder sogar gewalttätigen Beziehung ist, kann es sehr hilfreich sein, wenn jemand ausspricht, dass die Situation ungesund, übergriffig oder gewalttätig ist. Vielleicht bemerkt er gar nicht, dass es in seiner Beziehung ungesunde Situationen gibt und es könnte helfen, wenn du es ansprichst. Frage ihn wie er sich vorstellt, dass seine Beziehung weiter gehen soll und unterstütze ihn dabei eine selbstbewusste Lösung zu suchen. Lass ihn seine eigenen Entscheidungen treffen und respektiere diese Entscheidungen, auch wenn du vielleicht nicht seiner Meinung bist. Das wichtigste ist, dass du ihm vermittelst, dass du als Ansprechperson zur Verfügung stehst und die Sorgen und Probleme deines Freundes auch dich betreffen. Wenn es nicht gelingt, die Gewalt zu beenden oder wenn du das Gefühl hast, dass professionelle Hilfe nützlich wäre, kannst du ihm auch Organisationen empfehlen, die sich auf diese oder ähnliche Themen spezialisiert haben (auf unserer Homepage findest du eine Liste mit Hilfsorganisationen).

Tags: #toxic relationship, #abusive relationship, #help a friend

Meine Freundin ist in einer ungesunden Beziehung. Ihr Freund beleidigt sie, droht ihr und manchmal schlägt er sie sogar. Ich möchte ihr helfen, weiß aber nicht wie. Was kann ich tun?

Zu erfahren, dass eine Freundin in einer übergriffigen und gewalttätigen Beziehung ist, ist vermutlich sehr schockierend und es ist normal, dass wir zunächst nicht wissen, wie wir am besten damit umgehen und wie wir helfen können. Aber es ist wirklich toll, dass du danach fragst und deiner Freundin helfen willst! Als erstes solltest du dich in einem geschützten Rahmen mit deiner Freundin unterhalten – du kannst sie einfühlsam nach ihrer Beziehung fragen und wie sie sich dabei fühlt. Es ist wirklich wichtig, dass deine Freundin weiß, dass sie dir vertrauen kann, dass sie sich bei dir sicher fühlen kann und, dass Sie sich dir anvertrauen kann. Du solltest deiner Freundin genügend Raum geben und erst mit ihr über spezifische Muster oder vorangegangene Situationen sprechen, wenn sie bereit dazu ist. Es ist nicht gut, sie zu irgendetwas zu drängen. Du kannst ihr sagen das es für dich so aussieht, als wäre sie in einer ungesunden Beziehung und das du denkst, es wäre gut sich an eine professionelle Hilfsorganisation zu wenden (eine Liste der Hilfsorganisationen findest du auf unserer Homepage). Die Expert_innen wissen, wie sie dieses Thema auf eine einfühlsame Weise ansprechen können und auch wie du deiner Freundin helfen und sie unterstützen kannst. Sag ihr auch, dass sie ein Recht auf Hilfe von der Polizei hat und schlage ihr vor, die Polizei anzurufen, falls ihr Freund sie erneut körperlich angreift. Es ist wirklich toll, wenn du für jemanden, der in einer ungesunden Beziehung ist, da bist. Manchmal ist das aber nicht einfach, weil Opfer einer gewalttätigen Beziehung die Hilfe manchmal auch verweigern. Gib deine Freundin nicht auf, aber dränge sie auch nicht zu etwas, was sie nicht tun möchte. Opfer gewalttätigen Beziehungen sagen oft, dass es gar nicht so schlimm wie es scheint, oder auch, dass es ihre eigene Schuld ist. Eine ungesunde Beziehung zu verlassen ist nicht einfach - ein gewalttätiger Partner zerstört das Selbstbewusstsein des Opfers oft systematisch und absichtlich, um die Möglichkeit, dass das Opfer die Beziehung verlässt, zu senken. Daher ist es sehr wichtig, für deine Freundin da zu sein, wenn sie bereit ist.

Tags: #toxic relationship, #abusive relationship, #help a friend, #physical abuse, #psychological abuse

Mein Freund sagt, um zu beweisen das wir uns völlig vertrauen, muss ich ihm mein Messenger-Passwort geben. Ich habe nichts vor ihm zu verbergen, aber ich möchte ihm kein Passwort geben und ich möchte nicht, dass er meine Nachrichten mit anderen Leuten liest. Ist das falsch von mir?

Der Schutz deiner Privatsphäre ist sicherlich nicht falsch! Wenn du nicht möchtest, dass dein Freund deine privaten Nachrichten liest, bist du absolut im Recht, ihm dein Passwort nicht zu geben! Nur weil du ihm das Passwort nicht geben willst, bedeutet das nicht, etwas zu verbergen. Auch wenn du deinem Freund dein Messenger-Kennwort senden würdest, wäre das nicht unbedingt ein Zeichen des Vertrauens. Das Vertrauen und der gegenseitige Respekt sollten in der Beziehung bedingungslos sein. Es sollte nicht nur bestehen, wenn du irgendwelche Bedingungen erfüllst. Bei Vertrauen und Respekt geht es auch darum, eigene Grenzen zu setzen und die Grenzen deines Partners zu respektieren, einschließlich der Privatsphäre. Ein ehrliches und offenes Gespräch darüber wie es dir mit diesem Thema geht und was du dabei fühlst wäre eine Möglichkeit, deinem Freund deine Gefühle und Emotionen näher zu bringen. Außerdem könntet ihr euch im Zuge dessen auch mit dem Thema gegenseitiger Respekts und Vertrauen auseinanderzusetzen. Oft können klärende, ehrliche Gespräche sehr viele Probleme lösen.

Tags: #toxic relationship, #digital abuse, #control

Ich habe jemanden über einen Freund von mir kennengelernt und wir sind einmal ausgegangen. Es ist ganz gut gelaufen und wir schreiben jetzt viel auf WhatsApp. Manchmal flirten wir online, und es macht mir auch sehr Spaß, aber beim letzten Mal bat er mich, ihm Bilder von mir in Unterwäsche zu schicken. Ich fühl mich überhaupt nicht wohl bei dem Gedanken ihm solche Bilder zu schicken, habe aber Angst, dass er denkt ich interessiere mich nicht mehr für ihn wenn ich die Bilder nicht schicke. Wie kann ich ihm zeigen, dass ich Gefühle für ihn habe, ohne solche intimen Bilder zu schicken?

Wenn er dich auffordert etwas zu tun, auf das du keine Lust hast, kannst du versuchen mit ihm darüber zu sprechen. Versuche ihm zu erklären, dass du dich nicht wohl dabei fühlst ihm intime Bilder zu senden. Außerdem kannst du ihm auch sagen, dass du dich gedrängt fühlst wenn er dich danach fragt. Wenn er dich respektiert und deine Bedenken ernst nimmt, wird er auch deine Entscheidung respektieren. Ganz alleine du entscheidest welche Bilder du machen möchtest und an wen du diese sendest! Wenn er diese Fotos weiterhin von dir anfordern sollte, musst du dir gut überlegen wie du darauf regierst. Entweder kannst du den Kontakt abbrechen oder du kannst nochmals ein klärendes Gespräch suchen. Du hast das Recht, mit jemandem zusammen zu sein, der dich respektiert, deine Grenzen und deine Entscheidungen respektiert. Das Versenden vertraulicher Fotos ist nicht unbedingt ein Beweis für Zuneigung oder Liebe und sollte nur mit dem Einverständnis beider erfolgen. Mehr über Einverständnis erfährst du hier.

Tags: #toxic relationship, #digital abuse, #pressure, #consent

Ich und meine Freundin schreiben uns viel über den Messenger. Wir leben beide in verschiedenen Städten und sind immer noch Studenten, so dass wir uns nicht oft sehen. Aber manchmal fühlt es sich an, als wäre es zu viel - wenn ich längere Zeit nicht auf ihre Nachrichten reagiere, beginnt sie sich Sorgen zu machen und sie ruft meine Mutter an, um sicherzustellen, dass es mir gut geht. Ich versichere ihr, dass ich sie liebe, aber die Tatsache, dass wir ständig miteinander schreiben, gefällt mir nicht. Bin ich ein schlechter Freund, wenn ich auch einige Zeit mit meinen Freunden verbringen möchte und nicht ständig auf ihre Nachrichten reagiere?

Du liebst deine Freundin und sorgst dich um sie, aber manchmal hast du das Gefühl, dass ihr euch zu oft schreibt. Wenn du dir etwas Zeit für dich und deine Freunde nimmst, bist du kein schlechter Freund und es ist absolut verständlich und normal, dass du das brauchst. Du kannst versuchen, mit deiner Freundin zu sprechen und ihr mitzuteilen, dass du mehr Zeit mit anderen Aktivitäten verbringen möchtest. Du kannst ihr sagen, dass du sie immer noch liebst, aber Zeit für dich und deine Freunde zu haben, ist auch sehr wichtig für dich. Sprecht über eure Erwartungen und darüber, wie ihr Zeit miteinander verbringen könnt, damit ihr beide zufrieden seid. Ihr könnt auch über die Ursachen ihrer Angst sprechen. Offene Kommunikation kann euch helfen, einander zu verstehen und Grenzen zu setzen, die besser zu euch passen.

Tags: #toxic relationship, #digital abuse, #control

Meine Freundin hat sich endlich von ihrem Freund getrennt, der sie missbraucht hat. Wenn wir darüber reden, wirkt sie sehr deprimiert, sie glaubt nicht an sich und fühlt sich schuldig. Sie sagt, es sei ihre Schuld, dass er sich so verhalten hat und wenn sie ihn früher verlassen hätte, wäre es nicht soweit gekommen. Sie glaubt auch, wenn sie mehr Selbstvertrauen hätte und wüsste, wie sie „Nein“ sagen sollte, wäre ihr das nicht passiert. Ich weiß nicht, was ich ihr sagen soll. Wie kann ich reagieren, wenn sie so spricht und wie kann ich sie unterstützen und sie nicht durch das, was ich sage, verletzen?

Es ist wirklich großartig, dass du dich um deine Freundin kümmerst und nach Möglichkeiten suchst, wie du sie auf eine gute Art unterstützen kannst. Was mit ihr passiert ist, ist nicht ihre Schuld, aber es ist normal, dass sie sich nach all dem was ihr passiert ist, deprimiert fühlt. Probleme in Bezug auf das Selbstwertgefühl, des Selbstvertrauens und die Unfähigkeit, nein zu sagen, sind oft Folge von Gewalt bei Teenagern. Gewalttätige Partner manipuliere den anderen Partner oft sehr intensiv und dadurch senken sie systematisch das Selbstwertgefühl. Ein gewalttätiger Partner kontrolliert den Anderen und nutzt die Senkung des Selbstwertgefühls als ein Instrument, um sicherzustellen, dass das Opfer in der gewalttätigen Beziehung bleibt. Du kannst ihr auf jeden Fall sagen, dass du ihr glaubst und das sie mit dir über alles reden kann. Es ist sehr wichtig, dass du deine Freundin wissen lässt das du ihr glaubst, das du sie nicht beurteilst und das du niemandem etwas davon erzählst (wenn sie das nicht will). Du solltest deine Freundin auch nicht unter Druck setzen, über Dinge zu sprechen, über die sie (noch) nicht reden möchte. Du kannst ihr versichern das es nicht ihre Schuld war, was ihr passiert ist! Der Verantwortliche ist immer der Täter! Du solltest sie auch über Hilfsorganisationen informieren, wo sie professionelle Unterstützung, Beratung und Therapie erhalten kann (schau dir unsere Liste mit Hilfsorganisationen an).

Tags: #toxic relationship, #abusive relationship, #mental health, #help a friend

Vor 14 Tagen wurde ich von meinem Ex-Freund vergewaltigt. Seitdem fühle ich mich körperlich und emotional sehr schlecht. Ich habe Angst und weiß nicht, wie ich das Erlebte vergessen soll oder was ich tun soll. Ich mache mir Sorgen darüber ob ich wohl schwanger geworden bin aber ich habe Angst davor meinen Arzt zu besuchen. Ich weiß nicht, wie meine Eltern reagieren würden, wenn sie herausfinden würden, was mit mir passiert ist. Was soll ich in dieser Situation tun?

Es ist völlig normal, dass es dir nach diesem Erlebnis schlecht geht und, dass du Angst hast. Aber du musst wissen, du bist in dieser Situation nicht allein und Hilfe steht zur Verfügung! Auch du hast das Recht auf Unterstützung, damit es dir so bald wie möglich wieder besser geht. Hier ist der Kontakt zu einer Organisation, die dich dabei unterstützt mit dieser Situation umzugehen und dich auch psychologisch betreuen kann. Auch wenn es schwierig ist, ist es wichtig, dass du so bald wie möglich einen Arzt aufsuchst, um auf eine Schwangerschaft getestet und allgemein untersucht zu werden (um sicherzustellen, dass alles in Ordnung ist). Wenn du sehr jung bist, kann es aber sein, dass der Arzt die Vergewaltigung als Kindesmissbrauch anzeigen muss. Wir empfehlen dringend, dass du dich an eine helfende Organisation wendest (es sollte einen Dienst geben, der diese Hilfe auf anonyme Weise zur Verfügung stellt, z. B. eine Helpline für Kinder. Weitere Informationen findest du in der Liste der Hilfsorganisationen in deinem Land). In den Hilfsorganisationen gibt es Fachleute, mit denen du unbesorgt über deine Ängste und diese Situation sprechen kannst und die dir bei deinen Entscheidungen helfen können. Du kannst auch die Gesetze bezüglich Vergewaltigung über diesen Link überprüfen, um eine fundierte Entscheidung darüber zu treffen, ob du dieses Verbrechen der Polizei melden möchtest. Unabhängig davon, ob du dich für professionelle Hilfe entscheidest oder nicht, sind wir der Meinung, dass es eine gute Idee ist, mit jemandem dem du vertraust, über all das zu sprechen - es könnte ein/e Freund/in, ein Familienmitglied oder ein/e Lehrer/in sein. Sie können dich unterstützen, um nicht mit all deinen Gefühlen und Emotionen allein zu sein und sie können dich auch in eine ausgewählte Beratungsstelle, zum Arzt oder zur Polizei begleiten.

Tags: #sexual abuse, #rape, #mental health

Mein Ex-Freund hat mich vor ein paar Monaten vergewaltigt. Ist es normal, dass ich immer noch Flashbacks davon habe? Ich kann nicht aufhören daran zu denken, auch wenn ich versuche alles zu vergessen. Immer wenn die Erinnerung zurückkommt, fange ich an zu viel zu essen und dann geht es mir eine Weile besser, dann aber dafür umso schlimmer. Wie schaffe ich es, dass das aufhört? Darüber hinaus hat sich seitdem die Beziehung zu meinen Eltern verändert und ich weiß nicht, wie ich das ansprechen kann.

Unangenehme oder traumatische Flashbacks, oder auch Bing-Eating sind häufige Reaktion auf ein solch verstörendes Erlebnis. Eine Vergewaltigung zu erleben, ist äußerst traumatisierend und es ist durchaus normal, dass die Opfer mit Konsequenzen zu kämpfen haben. Es ist auch normal, dass du nach all dem noch Flashbacks hast. Und du solltest damit nicht allein sein! Es ist verständlich, dass es dir schwerfällt mit deinen Eltern oder anderen Personen darüber zu sprechen, was du erlebt hast. Du solltest dir selbst nicht zu viel Druck machen. Manchmal hilft es zuerst mit jemandem anonym darüber zu sprechen, um eine passende Organisation zu finden kannst du unsere Liste mit anonymen Hilfseinrichtungen nutzen. Sie können mit dir über das Erlebte sprechen, und dich dabei unterstützen eine passende psychologische Betreuung oder eine andere mögliche Hilfestellung zu finden. Das Fachpersonal weiß wie sie dir helfen können, deshalb empfehlen wir dir sehr dringend, dass du Hilfe in Anspruch solltest, sobald du bereit dafür bist. Schau dir unsere Liste mit Hilfsorganisationen an!

Tags: #sexual abuse, #rape, #mental health

Ich würde gerne von euch wissen, was ich tun sollte, falls ich vergewaltigt wurde. Muss ich das bei der Polizei anzeigen?

Die Entscheidung eine Vergewaltigung bei der Polizei anzuzeigen musst du, und nur du, fällen. Diese Entscheidung ist sehr persönlich auch natürlich auch sehr schwer. Um eine für dich passende Entscheidung fällen zu können, kannst du einige Hilfseinrichtungen kontaktieren (siehe unsere Liste mit Hilfseinrichtungen in deinem Land). Diese können dich mit allen nötigen Informationen zur Rechtslage versorgen und dich psychologisch und emotional betreuen. Darüber hinaus können sie dich auf die Anzeige bei der Polizei vorbereiten und dir sagen was dich dort erwarten wird.

Tags: #sexual abuse, #rape

Seitdem ich von meinem Freund vergewaltigt wurde, bin ich wütend auf mich selbst, weil ich es nicht geschafft habe ihn aufzuhalten. Ich fühle mich, als wäre alles meine Schuld. Ich habe versucht, ihn aufzuhalten, aber vielleicht hätte ich etwas Anderes tun müssen. Ich bin auch wütend auf ihn und habe das Gefühl, dass ich niemandem mehr vertrauen kann. Was soll ich jetzt machen?

Eine erlebte Vergewaltigung hinterlässt das Opfer mit vielen verschiedenen Emotionen, sehr oft mit Wut oder Schuldgefühlen. Es ist nicht deine Schuld, dass du vergewaltigt wurdest! Egal unter welchen Umständen, dein Freund ist der Verantwortliche. Du hast in dieser Situation dein Bestes gegeben, und es ist nicht deine Schuld, was passiert ist. Niemand hat das Recht, körperliche oder sexuelle Gewalt auszuüben, niemand darf deine Grenzen derartig missachten! Du bist nicht alleine damit, vielen Opfern von Vergewaltigungen geht es ähnlich. Viele berichten davon, dass es nach der Gewalttat schwierig ist, anderen Menschen wieder zu vertrauen. Jeden Tag mit den Schuldgefühlen zu leben und zu versuchen, mit dem Geschehenen umzugehen, kann eine ziemliche Herausforderung sein. Es wäre sicherlich hilfreich, sich mit einer Organisation in Verbindung zu setzen, die sich auf die Unterstützung und Beratung von Opfern von Vergewaltigungen konzentriert (siehe unsere Liste der Hilfsorganisationen). Mit Experten kannst du in einer sicheren und vertraulichen Umgebung darüber sprechen, wie du dich fühlst und welche Möglichkeiten es gibt um diese traumatischen Erfahrungen zu überwinden.

Tags: #sexual abuse, #rape, #mental health

Ich schreibe mit einem Mädchen und ich denke man kann sagen, dass wir uns in einer Fernbeziehung befinden. Vor Kurzem habe ich herausgefunden, dass sie unsere Nachrichten anderen Menschen zeigt. Ich denke sie hat kein Recht es zu tun - was kann ich dagegen tun?

Danke, dass du dieses Thema ansprichst! Es ist wichtig die Dinge offen zu kommunizieren, die uns an unserem Partner stören oder die Verhaltensmuster, die uns traurig machen oder die uns komisch vorkommen, anzusprechen. Deine Partnerin sollte auf keinen Fall etwas tun, wozu du nicht zugestimmt hast und dich aber betrifft. Sie hat definitiv kein Recht, deine persönlichen Nachrichten weiterzugeben oder anderen Personen zu zeigen! Du solltest auf jeden Fall zuerst versuchen ihr mitzuteilen, was du davon hältst wenn sie deine Nachrichten anderen Personen zeigt. Und du kannst sie wissen lassen, dass du nicht einverstanden damit bist. Du hast das Recht darauf, dass deine Privatsphäre respektiert wird und deine Partnerin deine Grenzen achtet! Wenn sie deine Bedenken ernst nimmt, wird sie hoffentlich aufhören deine Privatsphäre zu missachten. Meistens kann ein offenes Gespräch, über die Wahrnehmungen und die Gefühle, dabei helfen solche Probleme auszuräumen. Außerdem kannst du dich, auf unserer Onlineplattform, über Verhaltensweisen in ungesunden oder übergriffen Beziehungen informieren und mit unserem Quiz zu gesunden Beziehungen vielleicht sogar noch etwas zu Grenzen und Privatsphäre lernen.

Tags: #toxic relationship, #digital abuse

Ist es möglich, meinen Ex-Freund so zu blockieren, dass er mich gar nicht mehr kontaktieren kann? Seine Nachrichten über Social Media und seine permanenten Anrufe stören und verwirren mich enorm, auch mein jetziger Partner ist schon total genervt. Was kann ich da machen?

Es ist verständlich, dass die Nachrichten und Anrufe deines vorherigen Partners stören und nerven. Viele Menschen in einer ähnlichen Situation würden sich genauso fühlen. Das Wichtigste ist, klar zu kommunizieren, dass du kein Interesse mehr an Kontakt zu ihm hast. Dein Ex-Freund muss respektieren wenn du dich von ihm distanzierst und, er darf dich nicht mehr kontaktieren, nachdem du ihm das klar zu verstehen gegeben hast. Du hast ein Recht darauf, dass deine Grenzen respektiert werden und dein Ex-Partner deine Privatsphäre akzeptiert. Wenn sich das Verhalten deines Ex-Freundes nicht verändert, nachdem du ihm deutlich vermittelt hast, dass du keinen Kontakt mehr zu ihm wünscht, gibt es noch weitere Möglichkeiten die Kontaktversuche abzubrechen. Du kannst deinen Ex-Freund auf Sozialen Netzwerken und über dein Smartphone blockieren, damit er dich telefonisch und online nicht mehr belästigen kann. Oft hilft es auch, die Telefonnummer zu wächseln. Sollten die Kontaktversuche dennoch andauern, kannst du, mit der Hilfe einer Beratungseinrichtung, auch gerichtlich gegen die ungewünschten Kontaktaufnahmen vorgehen. In unseren gesetzlichen Grundlagen findest du noch weitere Tipps für Betroffene und in unserer Liste mit Anlaufstellen findest du Hilfsorganisationen zu dem Thema.

Tags: #digital abuse

Ich gehe schon seit etwa einem Jahr mit meinem Freund aus. Das ganze Jahr war ein bisschen verrückt. Als er mit der kleinsten Meinungsverschiedenheit konfrontiert wurde, begann er, in Wände zu schlagen, manchmal schlug er auch mich oder er drohte mir, dass er einen Selbstmord begehen würde. Es war eine schreckliche Zeit, aber ich dachte nie daran, ihn zu verlassen. Er zieht nächste Woche um und ich habe das Gefühl, dass es ihm egal ist und dass er vielleicht sogar glücklich ist, dass er woanders hingeht. Obwohl er all diese Dinge getan hat, liebe ich ihn immer noch von ganzem Herzen. Ich weiß, dass ich ihn verlassen muss und, dass mein Leben stark eingeschränkt oder sogar gefährdet wäre, würde ich bei ihm bleiben. Aber es tut trotzdem so weh, und ich liebe ihn doch so sehr. Bitte helft mir dabei eine Lösung zu finden wie ich mit diesen Schmerzen umgehen soll.

Für die meisten Menschen ist es sehr schwer und herausfordernd, sich von einem geliebten Partner zu trennen, auch wenn dieser gewalttätig oder übergriffig war. Basierend darauf, wie du deine Beziehung beschrieben hast, klingt es nach einer übergriffigen Beziehung. In solchen Beziehungen kommt es oft vor, dass der/die gewalttätige/r Partner/in versucht das Opfer zu kontrollieren und den/die Partner/in durch die Ausübung von Macht und Druck in der Beziehung zu halten. Ein gewalttätiger Partner versucht dies durch verschiedene Formen der Manipulation, Beeinflussung, Schuldzuweisung, Verringerung des Selbstwertgefühls des Opfers, etc. So ist es oft ein langer Weg, eine/n solche/n Partner/in zu verlassen oder sich von ihm/ihr zu lösen. Als Erstes solltest du mit jemandem darüber sprechen dem du vertraust (Eltern, Freund/innen, Lehrer/innen, etc.). Außerdem kannst du eine Hilfsorganisation kontaktieren die sich mit diesem Thema befasst- zum Beispiel das Gewaltschutzzentrum, Rettet das Kind, Mädchenberatungsstelle o.ä. (siehe unsere Liste der Hilfsorganisationen). Solche Erfahrungen prägen ein gesamtes Leben, aber wir sind sehr zuversichtlich, dass du mit passender Hilfe bald einen Ausweg aus dieser schweren Situation finden wirst! Du verdienst eine Beziehung ohne Gewalt, eine Beziehung, die auf Liebe, Zuspruch und Sicherheit basiert!

Tags: #toxic relationship, #abusive relationship, #mental health, #psychological abuse, #physical abuse

Mein Freund wird von seiner Freundin emotional missbraucht - sie droht ihm und sagt, dass sie ihn schlagen würde wenn er nicht tut was sie sagt, sie schreit ihn an und behauptet immer wieder, dass er alles falsch macht. Sie wiederholt ständig, dass er nichts wert ist und er ist deswegen schon völlig verzweifelt. Er will nichts dagegen tun und hat auch das Gefühl es würde nichts bringen, da ihm sowieso niemand glauben würde, dass er als Mann von seiner Freundin misshandelt wird. Er hat mir auch schon gesagt, dass sie ihn nicht schlägt und er keine Körperverletzung von ihr hat, also gibt es keinen Beweis für die Übergriffe. Was kann er in seiner Situation tun? Wie kann ich ihm helfen?

Die Opfer von Gewalt in Beziehungen sind auch Männer und Burschen - jede Gewalt in Liebesbeziehungen ist inakzeptabel und es macht keinen Unterschied, ob die Frau oder der Mann die gewalttätige Rolle einnimmt. Die von dir beschriebenen Dinge, die dein Freund erlebt hat, hören sich tatsächlich sehr übergriffig und gewalttätig an! Auch dann, wenn es keinen körperlichen Missbrauch in der Beziehung gibt, sondern „nur“ psychischen Missbrauch, ist das eine Form von Gewalt, die immense Auswirkungen haben kann und oft auch das gesamte soziale Umfeld beeinflusst. Wenn dein Freund diese Übergriffe und seine Freundin melden möchte, ist das durchaus möglich - durch Sprachaufzeichnungen, Videos oder Bildschirmaufnahmen von übergriffigen/gewalttätigen Nachrichten und Drohungen. Du kannst mit deinem Freund über die Möglichkeit sprechen, eine Hilfsorganisation aufzusuchen. Experten können ihm helfen eine Lösung zu finden, die für ihn angemessen und problemlösend erscheint. Außerdem kannst du dir auf unserer Onlineplattform auch das Dokument zu den rechtlichen Grundlagen anschauen, vielleicht hilft auch das schon um einer Lösung näher zu kommen. Vor allem ist es wichtig, dass du für ihn da bist und ihn unterstützt! Sag ihm, dass du ihm glaubst und ihn nicht verurteilst. Außerdem wäre es gut, wenn du deinem Freund vermittelst, dass er unbedingt die Polizei anrufen sollte, wenn er in einer Gefahrensituation ist und nicht weiter weiß.

Tags: #toxic relationship, #abusive relationship, #mental health, #help a friend, #psychological abuse

Mein Freund und ich sind beide in der Oberstufe und sind seit 6 Monaten zusammen. Ein paar Mal waren wir kurz davor zum ersten Mal Sex zu haben, aber ich war noch nicht bereit. Jedes Mal wenn wir uns sehen versucht er mich zu überreden Sex mit ihm zu haben. Er sagt dann Dinge wie: „Wenn du mich wirklich liebst, würdest du Sex mit mir haben wollen!“. Ich weiß, dass ich mehr Zeit brauche, weil ich eben noch nie Sex gehabt habe. Aber ich habe wirklich Angst, dass er mich verlassen wird, wenn ich nicht sehr bald ja sage. Was soll ich tun?

Die Entscheidung, wann du Sex haben willst, muss immer bei dir alleine liegen! Niemand hat das Recht, dich zu etwas zu drängen oder zu überreden, wozu du dich (noch) nicht bereit fühlst oder worauf du keine Lust hast! Du alleine triffst die Entscheidung wann, wo und mit wem du Sex haben willst. Und es ist völlig normal, wenn du für diese Entscheidung mehr Zeit brauchst. Du solltest zuerst versuchen, deinem Freund zu erklären, dass du dich immer noch nicht bereit fühlst. Dein Freund sollte deine Entscheidung respektieren, egal wofür du dich entscheidest! Wenn er deine Entscheidung nicht respektiert und weiterhin versucht dich zu drängen oder durch Druckausübung zu überreden, hast du trotzdem immer das Recht „Nein“ zu sagen und jegliche sexuellen Handlungen zu verwehren. Mit deinem Partner Geschlechtsverkehr zu haben, ist nicht unbedingt ein Beweis für Liebe. Sex sollte darf nicht als Beweis für Liebe verstanden werden, sondern es ist immer (auch) als Ausdruck von Zuneigung, Begehren und oft auch Liebe. Jedoch nur, wenn die sexuellen Handlungen auf einem Konsens beruhen, also mit Zustimmung beider Partner ausgeübt werden! Du hast immer das Recht, „Nein“ zu sagen, auch zu deinem Partner! Und du kannst dir für diese Entscheidung so viel Zeit nehmen wie du brauchst. Dein Partner hat niemals einen Anspruch darauf Sex mit dir zu haben, es ist immer wieder aufs Neue alleine deine Entscheidung wie weit du gehen möchtest!

Tags: #toxic relationship, #first sex, #pressure, #consent

Fragen und Antworten

Ein paar nützliche Informationen

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